Nē, nedomājiet, es neesmu traks. Un es neesmu apsēsta ar romantiskām filmām. Tas ir vienkārši ... jā, tas ir diezgan grūti ... Kopumā mana dzīve ir izveidojusies savādā mozaīkā.
Mani piesaista sievietes! Jā jā! Un man viņi vienmēr ļoti patika. Un tas mani nemaz netraucē, ka esmu arī sieviete. Bet tas ļoti mulsina sabiedrību ... Tāpēc es slēpju, ka neesmu vienaldzīgs pret sava dzimuma cilvēkiem. Un tā es iemīlēju sievieti.
Tas ir ļoti grūti, jo es iemīlējos vienā no sievietēm. Nē, pat ne to. Es beidzot iemīlējos pa īstam. Kā viņai to pateikt? Es nezinu. Un vai ir vērts to teikt? Šī sieviete ir mana labākā draudzene, viņa man ir ļoti mīļa, pat tāpat kā draudzene. Un es nemaz nevēlos viņu pazaudēt. Bet es noteikti zinu, ka, tiklīdz es mājienu viņai par savām izjūtām, mēs vairs nevarēsim redzēt viens otru, sazināties kā iepriekš. Viņa vēl nav precējusies. Viņa ir ļoti gudra un pats galvenais - ārprātīgi skaista. Uz neko necerēšu, jo es noteikti zinu, ka tam, kuru mīlu, ir normāla orientācija. Un man nav absolūti nekādu tiesību viņu par to spriest. Mans vārds ir Marianne, vai tas ir skaists vārds? Viņa ir tikai brīnums. Likās, ka viņa nokāpa no debesīm. Un viņa ir pelnījusi lielu cilvēku laimi. Tāpēc es viņai neuzspiedīšu savas lesbiešu jūtas.
Dažreiz esmu pilnīgi zaudējis izvēli, kā es varu rīkoties pareizi? Aizmirstot Mariannu - nē, tas nav iespējams, es to nedarīšu ... Varu viņai pateikt visu ... Nē, paldies! Šī opcija noteikti nav piemērota. Vai var pilnībā pārtraukt saziņu ar viņu? Ja viņa nebūtu bijusi mana labākā draudzene, tad, visticamāk, es būtu tā rīkojusies.
Es visu laiku domāju par viņu, ļoti iemīlējos, tas ar mani nekad agrāk nav noticis. Šīs domas mani ļoti mocīja. Kā atbrīvoties no šīm domām par viņu? Dažreiz es vienkārši ienīstu sevi par šo vājumu! Bet mans naids man ļauj vieglāk nekļūt. Un pašas fantāzijas nekur nepazūd. Protams, es mēģināju daudzas reizes. Bet šie mēģinājumi visi tika izšķiesti, vai es esmu bezspēcīgs ?! Bezjēdzīgas enerģijas un emociju izšķiešana.
Reiz lasīju interesantu stāstu par to, kā divas laimīgas lesbietes, izmēģinot dažādas iespējas, izlēma piedzimt bērniņu. Un galu galā viņi pat oficiāli reģistrēja savu laulību. Ak, dažiem ir paveicies, bet kaut kādu iemeslu dēļ vienkārši ne man! Un man ir tik žēl, ka es neesmu viens no viņiem ... Nē, es pat viņus neapskaužu. Skaudībai ar to nav nekā kopīga. Es tikai gribu parādīt īstu, cilvēcisku piemēru, kas patiesībā bija, bet nebija ar mani.
Jā, es esmu lesbiete. Un es atklāti paziņoju saviem draugiem, lai pēc tam viņos neradītu apjukumu un šoku. Tikai no vecākiem es visu slēpju. Es nevēlos viņus sāpināt, viņiem šī informācija būs sagādāta visgrūtāk ... Es domāju, ka neviena māte nevar izdzīvot no tā, ka viņas mīļotā un vienīgā meita nepavisam nav tāda kā vairums cilvēku. Ir bail domāt par tēvu.
Reiz es mīlēju sievieti. Bet vienā brīdī mūsu sapulces apstājās, jo viņa bija dzīvojusi kopā ar citu sievieti apmēram sešus gadus un negrasījās viņu pamest manis dēļ. Tas bija ļoti aizvainojoši ... Tas bija aizvainojoši, bet nepavisam nesāpīgi, jo man tajā brīdī nebija tādas sajūtas kā mīlestība un pieķeršanās. Viss, ko es viņai jutos, bija pievilcība. Tiklīdz viņas draugs devās komandējumā, mans telefons sāka plīst no zvaniem un īsziņām. Tas, kurš man piezvanīja un uzrakstīja, kurš bez viņas mīļotā kādu laiku “aizrāva” mani ar kaislīgām vēstulēm. Bet es neesmu tik muļķe, lai viņai ticētu. Rezerves lidlauks nav mans gadījums. Man tas vienkārši patika. Bet es vairs nevēlos tur iet: šī dzīve piesaista kaut ko vairāk nekā purvu. Es ļoti labi pavadīju laiku kopā ar viņu gultā, bet vienmēr atcerējos, ka tas vienmēr beidzas labi.
Es pat mēģināju izveidot kaut kādas attiecības ar vienu vīrieti. Viņš bija savdabīgs, jo man pietika ar vienu. Tas bija tik pretīgi, ka es sapņoju, ka visi vīrieši uz zemes vienkārši pazūd, un palika tikai sievietes. Pārāk slikti, bet tas vienkārši nav iespējams. Bet vīrieši lokās man apkārt, it kā es būtu iesmērēts ar medu, un viņi ir bites. Nu kā viņi var izskaidrot, ka tie man nemaz nav interesanti, šķiet, ka viņi ir aizklājuši ausis ar rokām un nemaz nedzird mani.
Es daudz un bieži saviem cienītājiem atkārtoju, ka es nemaz neesmu tādā pašā orientācijā, ka viņi neiet tajā virzienā, kas viņiem bija jāiet. Ikvienam bija pilnīgi atšķirīga reakcija. Daudzi pat domāja, ka tas bija mans joks. Kāds vienkārši neticēja maniem vārdiem. Cik bieži esmu mēģinājis mainīt savu attieksmi pret sevi, pret citiem un vienkārši kļūt par parastu cilvēku. Es noslēdzos no sabiedrības, mēģināju aizmirst sevi, atbrīvojos no šīs problēmas ar vientulību. Bet es biju pietiekami īss: es vienmēr padevos. Nu, tas nav mans būt vientuļam. Šis stāvoklis mani vienmēr traucē! Patīk tas, ka cilvēki ir ļoti nežēlīgi. Es iemīlēju sievieti! Kāpēc vīrieši var viņu mīlēt, bet es nevaru? Un, ja nepieciešams, tad ar visiem līdzekļiem es visiem pierādīšu, ka manī ir daudz vīrišķības. Tikai tagad mani pierādījumi vispār neko nenozīmē.
Bet es ļoti mīlu šo skaisto meiteni Mariannu! Un mana sirds pukst tikai tā, ka es katru rītu mostos un redzu viņu nākamajam neaizmirstamam laikam. Es tikai priecājos par to, ka katru dienu varu izbaudīt viņas kompāniju, aprunāties ar viņu ... Jautri runājot mūsu iecienītajā kafejnīcā, mēs pat nepamanām laiku. Ļaujiet tai lidot nepamanīti! Jebkurā virzienā! Man ir ļoti svarīgi, lai būtu brīži, no kuriem es tik ļoti gribu dzīvot. Es gribu būt tieši blakus viņai. Es priecājos atrasties savas mīļotās sievietes tuvumā, bet ir tik sāpīgi zināt, ka es nekad nevaru pieskarties viņas maigajai samtainajai ādai. Nekad ... Tas ir tik biedējoši un sāpīgi. Es gribu kliegt no sāpēm un raudāt no bezspēcības. Es zinu, ka vispār nav cerību. Par to pat nav pamata šaubīties, un tas ir acīmredzami.
Es neattaisnoju sevi, un es nevēlos, lai kāds mani attaisnotu, sakot, ka ir cerība ... Es tikai dažreiz gribu cilvēku dvēselēs atrast ļoti mazu cilvēcisko izpratni. Un šeit parādās milzīga problēma: ir cilvēki, kuri ir pilnīgi dvēseliski pret citu nelaimi. "Dvēseliski" cilvēki manā izpratnē ir tie cilvēki, kuri nezina un nezina, kas ir patiesa mīlestība, kurai vēlaties dot visu sevi. Bet tādu cilvēku ir daudz, spriežot pēc viņu stāstiem ... Šie cilvēki man pateica briesmīgu noslēpumu: viņi dzīvo kopā ar saviem mīļajiem, nemaz nemīloties, viņi vienkārši pieķeras viens otram vai atrod peļņu savā dvēseles biedrā. Kādas muļķības es tevi te tagad atnesu ... Tas jau sen nevienam nav noslēpums, to visi zina jau sen! Jā, es vispār nevienu nevainoju, nē. Es tikai gribu, lai jūs mani vismaz mazliet saprotat. Droši vien neviens uz manu lūgumu neatbild pozitīvi, bet es to nelūdzu. Bet es vienā vai otrā veidā vienmēr mīlēšu savu Mariannu! Un es nedodu sasodīti to, ko cilvēki domā par mani, es vienkārši mīlēšu!
Es dzīvoju viņai un turpināšu dzīvot tā. Es ceru, kā vienmēr, satikt viņu, es viņus gaidīšu. Šis fakts neliedz mūsu sabiedrībai dzīvot parasto dzīvi, neiejaucoties citu cilvēku dzīvē. Tie, kas man nepiekrīt, ir jūsu problēmas, mana problēma paliks man. Par jūsu sapratni esmu ļoti pateicīgs. Es gribu novēlēt jums piedzīvot to skaisto, maigo mīlestības sajūtu, ko es jūtu! Galvenais, lai tā būtu savstarpēja, un pārējo vienmēr var apspriest un izlemt. Iepazīstieties ar tādu mīlestību kā, piemēram, romantiskās filmās starp divām sievietēm ...
Ziniet, es jūs labi saprotu, arī man ir tik liela, īsta, bet nelaimīga mīlestība. Drīzāk bezatbildīgi. Es mīlu savu skolotāju. Un viņa ir sieviete, kura ir par 20 gadiem vecāka par mani. Es nekad neuzskatu sevi par lesbieti. Man ir platoniska sajūta par šo skaisto sievieti. Es nevēlos viņu fiziski, bet es gribu viņu redzēt pēc iespējas biežāk, runāt ar viņu, būt draugiem, konsultēties, es vēlos viņu cieši apskaut un skūpstīt rokas. Sākumā viņa izjuta nelielu līdzjūtību man kā spējīgai un rūpīgai studentei, bet tas ātri vien beidzās. Esmu viņas absolvente. Manas sajūtas mani sadedzina Es esmu gatavs jebkam, lai redzētu viņu vismaz reizi nedēļā. Nu, un tas ar mani spēlēja nežēlīgu joku: viņa sāka just, ka es viņu dzenu pakaļ. Par šo tēmu mums nebija nopietnas diskusijas. Vienkārši, ka viņa sāka izturēties pret mani diezgan auksti, aizliedza man dot dāvanas un ik pa laikam sāka “likt vietā” un būt rupjš. Ir skaidrs: runāt par savu mīlestību pret viņu ir muļķīgi. Viņa mani sāks nicināt vēl vairāk. Man ir ļoti bail. Es nekad mūžā nebiju tik ļoti mīlējis un nekad tik daudz nebiju cietis. Es lieliski zinu, ka man pat nav iespējas kļūt par viņas draugu, vismaz viņu redzēt. Tas visvairāk satrauc. Bet es nevaru viņu aizmirst. Es mīlu pārāk daudz. Un es nevaru iedomāties savu dzīvi bez sazināšanās ar viņu. Pagaidām mani priecē tikai sapņi par viņu. Un doma, ka varbūt tas joprojām nav pazudis, ir neliela iespēja viņai būt noderīgai. Galu galā man galvenais ir viņas laime un veselība. Svarīgi ir zināt, ka viņa ir dzīva un labi. Mani nobiedē doma: pēkšņi, kad viņai būs vajadzīga palīdzība, es par to neuzzināšu un nebūšu apkārt ...
Kopumā piestipriniet sevi, meitenes un sievietes, kurām paveicās (vai otrādi, diemžēl un šausmās) piedzīvoja šo brīnišķīgo mīlestības sajūtu! Patiesi, patiesa mīlestība nezina ne robežas, ne dzimumu, ne vecumu. Viņa mūs iedvesmo. Ir labi, ja šī mīlestība ir savstarpēja. Rūpējies par savu laimi. Un ja nē, ticiet labākajam. Centieties nemocīt sevi ar domām, ka neesat mīlēts. Mīli, kamēr tev ir spēks un jūtas! Un atcerieties: jūs esat dzīvs, un tas, kuru jūs mīlat, arī ir dzīvs. Vai tā vairs nav laime? Piestipriniet pats! Labi visiem!
Sveika, Luīze. Mans stāsts ir ļoti līdzīgs jūsu. To lasot, es sevi atpazinu. Jau 4 gadus esmu iemīlējusies savā zobārstā. Man ir 29 gadi, viņai ir 38. Un viņa mani nelaiž vaļā. Tik dīvaina sajūta ... Un es par to nevienam nevaru pastāstīt. Ja vēlaties, mēs varam sarunāties ar jums par šo tēmu. Es būtu ļoti pateicīgs, ja jūs man atbildētu. Vienkārši nav neviena, ar kuru dalīties. Es domāju, ka mēs atrast kaut ko par ko runāt un kā palīdzēt viens otram. Paldies jau iepriekš. Šeit ir mans pasts: fr-traduction2010 (@) yandex.ru
Grūtākais ir mīlestība pret savu dzimumu. Šis objekts ir ideāls jums un tajā pašā laikā nepieejams ... Ziniet, es nekad neesmu bijis lezbietis un vispār nepiederu šim tipam. Mani nekad nepiesaistīja savs dzimums. man šī doma vienmēr bija pretīga, es pat nespēju izturēt savu dzimumu, viņi man šķita sāncenši (šķiet) ... Es jau no agras bērnības (no 5 gadu vecuma) iemīlēju zēnus, un mani tīri pievilina vīriešu dzimums un velku hormonāli tīru viņiem. Bet reiz manā dzīvē parādījās TA, kas kaut kā mainīja manu orientāciju, kaut arī nē, tā pie manis nav mainījusies, tikai šobrīd man patīk viena sieviete, kas ir daudz vecāka par mani. Un man tas vizuāli nepatika tāpēc, ka viņa bija, piemēram, vienkārši skaista, vai arī savu garīgo īpašību dēļ, bet man patika tāpat kā visiem zēniem, kas man patika visas dzīves garumā ... Es viņu reiz redzēju un sajutu kaut ko dīvainu iekšā ... it kā nosarktu viņas priekšā un tajā pašā laikā es priecātos būt blakus viņai ... sākumā tas mani patiešām samulsināja, pat nepatīkami, kā tas kļuva,tad es pie tā pieradu, es sāku uz viņu skatīties arvien vairāk un vairāk ... kā izrādījās, viņa bija arī tāda hetero, kāda es biju pagātnē ... bet kaut kādu iemeslu dēļ mani pievilka pie viņas, nevis citiem ...